不好意思拒绝,是如何步步毁掉你的

  文/木沐

  1、过于看重别人的评价

  好久没和朋友May聚会,特意微信她见面坐坐。

  May说晚上要在家带娃出不来,我问她为啥不和他先生换换班,爸爸带娃,妈妈偶尔出来和朋友聚聚,也很正常啊。

  我这一问不要紧,May开始吐苦水,一发不可收拾。

  她先生是个热心肠,经常有朋友请他帮忙,不管是托人找关系,创业咨询还是对接资源,甚至有个朋友的小三怀了孕,不知道怎么办,也跑去找他出主意。

  这些忙都只能占用她先生晚上或周末的个人时间,于是不是在外吃饭就是喝茶,真正老老实实在家带娃的时间非常有限。

  May曾经也和她先生发过飙,人家却振振有词:“朋友找我帮忙是看得起我,我怎么好意思拒绝,再说,你以后就没有求人的时候啊。”

  因为不好意思拒绝,May的先生经常这样熬夜在外,拖着疲惫的身体很晚回家。话都跟别人说光了,哪还有劲儿和家里人说话,更别说陪伴孩子,家庭关系岌岌可危。

  May说他这么帮别人,但是当他们自己真的需要帮忙的时候,别人却总是推三阻四。反过来厚着脸皮找她先生再次帮忙,她先生还是不会拒绝。

  May觉得窝囊又绝望,决定来一次最后通牒,她先生如果还是老样子,她就带着孩子回娘家。

  你身边一定有May的先生这样的人,担心拒绝别人后,对方对自己有看法,说自己不够意思,不够朋友或者“见死不救”,所以才委曲求全,不好意思拒绝。

  而一旦别人给戴上“老好人”的高帽,即便那种“帮忙”并非发自内心,甚至有时很为难,但为了维护这顶高帽,只好硬着头皮点头说YES,继续当好人,爱面子到如此地步,就算是自己身心疲,影响和家人关系也在所不惜。

  这种人对别人如此“慷慨无私”,付出时间,金钱和精力,反而对家人冷漠又自私,不肯给予,认为家人就应该无条件支持他,满足别人的需求要远远优先于满足家人。

  对所有帮助来者不拒,一律绿灯,本质是太过于看重别人对自己的评价。

  因为过于看中,所以将自己存在的价值和意义建立在别人的评价基础上,这样就会把真实的自己和别人口中评价的自己混为一谈。为了活成那样的人,不断失去自己。

  难怪俞敏洪曾说过:

  当你活在别人的眼中,你就永远没有你自己。

  2、心理边界不清,形成道德绑架

  初入职场时,我也是个不会拒绝的人。有一次一个前辈因为缺人手,请我帮忙做一个项目,等他们新人来了,就可以转出去。

  虽然当时我本职工作的负荷已经很满,但是实在不好意思拒绝,怕影响同事关系,前辈对我的印象不好,所以咬牙接受了。

  有一次因为赶本职工作进度而推迟了提交项目报告给前辈,结果遭到他劈头盖脸的数落,吃力不讨好,当时真心感到委屈。

  我还有个同事阿雯,老公的哥们被甩了,心情不好,为了求安慰,每天晚上去他们家吃饭,看电视到11点才走。

  阿雯一开始很理解,觉得人家感情受挫,正是低谷期,来家里坐坐,获得安慰,做朋友的当然不能袖手旁观。

  结果1个月过去了,这位哥们还是一如既往地到他们家吃饭,还和他老公一起喝小酒,看球赛到半夜才走,严重影响了她的日常生活。

  阿雯几次和老公表达不满,老公都说他当哥们的,怎么好这个时候拒绝别人。

  阿雯后来感觉实在太过分,就直接和老公的哥们说,请他不要每天都来吃饭,周末来,就非常欢迎。

  那哥们听后腾的一下火上来了:“我不就是来吃一顿饭吗,你们不也就是加一副碗筷,还至于这么斤斤计较,不容人啊,那我以后再也不来了,请我都不来!”

  阿雯和她老公面面相觑,无奈,无语。

  因为不好意思拒绝,给他人提供方便或帮助,经常导致的结果是“我本一心照明月,奈何明月照沟渠”。

  回应他人的请求或是帮忙本来是出于自愿,有些人却会将这种“自愿帮忙”当作理所当然。

  一旦你稍有怠慢,就会翻脸不认人,甚至恶言相向,最后形成某种形式的“道德绑架”,而这恰恰是越过“心理边界”的恶果。

  心理边界,其实就是人与人之间维持正常关系和交往的一道“看不见的”防线。

  但是因为不好意思拒绝,在面对不合理请求的时候,即便常常感到为难,也因为心软每次都接受,从而导致他人渐渐突破防线而越界或是强行越界,侵占你的心理空间,最终导致双方关系紧张和爆发冲突。